Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

И бог заплачет над моею книжкой!
Не слова - судороги, слипшиеся комом.
И побежит по небу с моими стихми под мышкой,
и будет, задыхаясь, читать их своим знакомым.
(с) Маяковский
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:47 

пробно.

переехала отсюда: http://archive.diary.ru/~dance-in-the-city/

10:05 

хромоноженька

Поцелуй меня, боженька, в лоб, поцелуй в нос.

Я тебе молюсь, боженька, я молюсь.

Я пекусь, боженька, я пекусь

О каждом дне прожитом. Наизусть

Я учу все молитовки, боже мой.

Как траву сеять, как пол мести.

Ты неси меня, боженька, ты неси.

На тебя одного – положусь, не спорь.

А в овраге тьма, а в овраге дрожь,

Сыпь да сыпь, тополя, тополя, ветра.

Это все, боженька, твоя земля

И черным-черно, да светло же тож.

Поцелуй меня, боженька, в локоток.

Он хотел бы, боженька, да не мог.

Он хотел бы, боженька, да устал.

Только кем бы он без тебя бы стал?

Утонул бы в ведре с водой,

Захлебнулся бы в ключевой,

Загорелся бы от огня.

Замолчал бы тогда – навсегда.

Подними меня, боженька, подними.

Умились мне, боженька, умились.

Не казни меня, не казни.

И скажи котеночку: кис да брысь.

В голове темно, в голове сарай –

Караван прошел стороной давно.

А в косе трава, под косой смола.

Я же куколка, боже мой.

Деревянная, из тайги.

Принесли меня, принесли.

Разогрели, шепнули – дочь,

Дали ступочку – истолочь.

В ступке той – семена, полынь.

Мне лепешечку бы – да не скинь

Ты с плеча меня, не бросай.

Забери меня к себе в рай.

Одинёшенька, поцелуй, утешь.

Протяни краюшечку, скажи: съешь.

По головке погладь меня.

Я же только – твоя, твоя.


@темы: строчки

10:20 

Мультик


Рисовалось давно, к Новому году ещё. Но дневника тогда не было, показывать, кроме близких, особо некому. А теперь вот - могу.)
3 месяца рисовалось, даа. Я молодец.)

@темы: самотворчество, мультфильмы

18:45 

Мужчина с войны.

Он придет. От него будет пахнуть войной, порохом, дракой. Из разбитой губы будет сочиться кровь и капать на перепачканную землей одежду. Но тогда и только тогда я увижу в его глазах свет – мой мужчина глотнет живительный воздух боевой ярости. Без него мой мужчина чахнет, хиреет, кровь течет в нем всё медленнее – и он почти засыпает в повседневной рутине дней. Я скрашиваю его серые будни, но утомляю его своей жизненностью, жизнелюбием, красивыми словами и невостребованными ласками. Я утомляю его своим присутствием – его аккумулятор почти сел. И только война – самая хорошая война – может разбудить его. Чтобы он пришел – усталый, избитый, с руками, утружденными оружием, и плечом, отбитым отдачей – но живой. Гораздо более живой, чем когда уходил. И пропадет его скованность движение, сухость речи и поддонная скука в глазах, когда он глядит на меня. Пропадет – потому что он шагнет на грань жизни и смерти, кровь его вскипит, а перед глазами появится четкая полоса: тут жив, там мертв – и ничего кроме.

Он придет увидит меня и зажмет тут же где-нибудь в углу, не дождавшись, пока я сама к нему приласкаюсь – потому что он понял, что он жив, что ему надо это доказать – тут же, сейчас же, без прелюдий и ласк.

Господи, я молюсь, подари моему мужчине войну, он ему очень нужна.


@темы: вдох-но-верно

06:04 

утренний город чудесен.) такой же немного помятый, взъерошенный, бука со сна, но нежный и теплый, как и все мы.
***
если бы я могла спать всего по три часа в сутки и при этом бодро существовать себя согласно всем законам физики - вот это было бы хорошо.
***
в 4:07 (т.е. за 8 минут до будильника) меня разбудил почти отвалившийся от стены постер с Джонни Деппом. спасибо проведению и фанатству моей сестры. иначе проспала бы, как пить дать.
***
да, кстати, вчера тот же Джонни прибыл в москву. смотрели с сестрой онлайн трансляцию.
интересно, научник оценит моё восхищение американским кинематографом, если я так и сажу: была крайне занята, смотрела, каюсь?
***
пахнуло ветром, помситлось - море. и крики чаек в невообразимо - здесь, в мск, точно невообразимо - голубом небе.
мои мечты до крайности реальны. почти щупательны.

@темы: флудоблуд, светленько, институт

09:04 

хватит строить планы.

когда-нибудь организм покажется мне фигу и скажет, что больше он так пахать не может.
и почему я уверена, что он мне еще этого не сказал? от нервных тиков, коликов, болей, подбольев и кровавенькой мозоли вместо головы уже деваться некуда. однако ж тащусь как-то.
***
никаких шансов пойти на ночь музеев.
никаких уже давно пропущенных шансов пойти на усадьбу джаз.
никаких шансов съездить в питер летом.
очень мало шансов вообще куда-либо съездить летом.

год мимо. не глобально, но по этим пунктам - мимо.

@темы: плановгромадьё, институт, болезненькое

09:55 

летом

оттого что всё сейчас кисловато-горьковато, можно немного помечтать о лете.

в планах:

посетить
- третьяковку
- музей им. пушкина (наверняка выставке быть)
- пару лекий в популярном лектории

почитать
- агату
- шерлока вдоль и поперёк
- море фантастики, пусть и трехкопеечной

курсы
- итальянский
- танцы (саааальса:))

с народом
- покатушки с ними
- апшу
- открытую веранду чего-нибудь интересного

@темы: плановгромадьё

10:19 

на самом деле у меня сейчас внутри всё буро-чёрное и жить не дает, и корчится, и мучит. но меня спасает нереальная нагрузка в институте, многолюдское вокруг и жесткая дисциплина. настолько спасает, что девяностопроцентоввремени я просто не замечаю, что у меня там внутри происходит. остальные десять уходят на столь мертвый и глубокий сон, что мне не до того, извините уж.
микроинсультик или макроневрозик - мы так и не решили, не надо было мне врачей тогда, да и некогда - это глупо и показательно.
спасибо проведению за нагрузку.

@темы: post factum

23:08 

когда в нашей жизни всё хорошо - и никого нет, мы мечтаем о целюлоидных европейских мальчиках из биг-фо или маккензи, в костюмах и галстуках, на как-минимум-третьей-мазде, с которыми тихо и мирно можно будет сколотить вполне общепринятое счастье, построить карьеру, купить правильную квартиру, дачу, машины, отдых, устраивать вечеринки с нужными людьми, потом удачно родить, потом еще раз удачно родить с минимальным отрывом от производства, но
однажды появляется мужчина, рядом с которым даже дышать не можешь, и говоришь: спасибо, Господи.

10:45 

оставшегося времени даже на панику не хватит.

@темы: институт

23:19 

с 10 до 14 завтра поносите и кляните меня на чем свет стоит,
дорогие мои.)

@темы: институт

17:17 

сдала вчера на отл. .)
если кто-то как-то успел обругнуть, подержать кулачок или что-нибудь в этом духе,
спасибо.)

@темы: институт

21:48 

милые, кто хочет завтра ближе к центру посмотреть Пиратов-4 в моей компании? Время - после 19.00 мск.

@темы: светленько, плановгромадьё

22:02 

хочу лето, чтобы в нём был кто-то теплый и свой, с которым на машине хотя бы в кострому на выходные. или в ярославль. или в питер. или нет - в питер отдельно, потому что с ним только всего.
и в церковь зайти - с жары в холод, в тишину, и даже немного страшно станет, потому что бог покажется большим и великим. а мы маленькими. и, если повезет, будет троица, и вся церковь в березовых ветках.

и не потому что я так хочу, а потому что обоим надо. кажется настолько недостижмым, что горло сжимает.

@темы: плановгромадьё, лето, боженька, тёплый

18:28 

накрыло.
сегодня приснилось, как я приехала к нему. как тогда, неожиданно, незапланированно, с кондачка. я приехала - просто так, поболтать, потянуть какой-нибудь очередной невиданный чай, а у него оказалась она. новая. она была красивая, с шелковыми черными короткими волосами, зелёными миндалевидными глазами, белая, живая. и как-то неловко стало, что я тут шумлю, топочу, будто слон в пасудной лавке. и у них обоих растерянный вид.

предательский сон какой-то. нет чтобы поддержать.


@темы: post factum

19:25 

ЛИВЕНЬ! ГРАД!
туфли с открытым носом и зонтика нет.

13:15 

ладно, поснится, поснится - и перестанет. мозг просто ещё не пришёл в себя .)

@темы: post factum

13:50 

кашель трясёт. так еще и не вкусный. как ему не стыдно?
***
я уверена, что на работе обязательно есть люди, которые меня клянут и топают на меня ногами. менеджеры по продажам, например. ну они вечно неугомонные, есть ли я или меня нет.
сегодня меня вот нет. болею, братцы мои. мы с совестью всё-таки сошлись на том, что кашель и температура - это действительно "болею", а не "мне лень работать, править диплом и, вообще, до работы 1.5 часа в один конец".
***
вообще вот странно, я работаю здесь, в моём благословенном, но очень уж неустроенном R., уже почти год. столько всего про компанию узнала, со столькими людьми перезнакомилась, так наладила процесс, которым занимаюсь. кажется, уйди я, и рухнет тут эта маленькя частичка большого завода. продажникам совсем плохо станет :)
а вот ведь скоро уйду.
вчера, кажется, уже приходила девочка на моё место. сидела - серьёзная и собранная - пока подначальник изучал ее резюме. глупенькая, тут легко-легко и всё получится, только не сбегай через три месяца от рутины, чтобы опять всё не рухнуло.

надо напечь безе. жженый сахар полезент при кашле.

@темы: renault, болезненькое, институт

23:38 

Тонконожик.

Лена позвонила из Франции и снова стало ясно, что физическая удалённость - это крайне не радостно. Лучше бы, конечно, чтобы она была здесь, а не на своей очень умной и нужной учёбе. Лучше бы вместе с нами сдавала бы госы и вопила бы, что Пуз опять ей прислал дип, в котором строчки на строчке не осталось. Но она там дышит морем, играет на гитаре и ведёт как-будто ленивую жизнь.
Мы не общаемся близко очень давно, но у Лены очень много друзей. И я - среди этих "очень много", и можно погреться, посидеть в компании, поболтать интересные разговоры. Она вообще классная, потому что у нее красивый дом, теплая и большая мама и всегда - пока она не уехала в свою заоблачную Францию - к ней можно было завалиться и ботать билеты, смотреть до отупения телевизор и греться на балконе.
Мы с ней почти год неразлучно в своё время, и даже Света морщила нос и немножко ревновала обеих. Мы были молоды, нам было весело. :) Приезжала бы она поскорей, что ли.

@темы: институт, подружки

23:50 

сегодня день звонков. с утра позвонил папа (ударение исключительно на второй слог, вы же понимаете).

вернее, так. сначала маме приснилось, что у отца нет ног, отрезали, кажется. а потом - минуты три спустя после того, как она мне это сказала - он позвонил. пошутили, погоготали, пообсуждали - "да-да, на отлично", "ну жена-то нормаально, на дачу ездили", "брательник твой вымахал опять". советовал съездить в вологду, монастыри посмотреть. денег дать на такое обещал - постдипломное, как никак.
когда я слышу его голос, мне кажется, я забываю, что я его ненавижу.
мне совсем недавно вспомнилось, как он пахнет. как пах тогда, в детстве. одеколоном, морозом, машиной. а сегодня вот позвонил.

мне кажется, когда я с ним так разговариваю, я маму предаю. а она даже и не знает об этом. а узнает - не поймёт, наверное.

наверное, рано или поздно я примирюсь с существованием отца на этой планете. и начну с ним нормально разговаривать, а не выдавать информацию скупыми унциями отравленного серебра.

он приватизировал квартиру, наконец-то. наверное, жена заставила, в преддверии собственной нестабильной финансовой ситуации.

@темы: отец

соленое солнце

главная